つれづれなる日記。 バイトと遊びと、時々勉強。気まぐれな２部学生の日常です。

中学校の頃、

学年の人たちに

眉毛がつながっていると笑われ

眉毛を剃ったら

「校則違反だ」とはやし立てられ

行き場がなかったのはもう昔の事だって、

廊下で歩いていたら足を引っ掛けられて

膝の内出血が1ヶ月以上治らなかったことも、

くしゃみをしそこねただけでネタにされて

3年間ずっと笑われ続けたことも、

小学校最後の運動会の日、

朝登校して上靴を履こうとしたら

中にお茶が入れられていたことも、

毎日毎日

「クサイ」と言われ

「キモイ」と言われ

無視されたことも、

反抗したら切れられて

髪の毛を引っ張られ何十本も抜けたことも、

全部全部過去の事だってわかってはいるんだけど、

やっぱり、ふと思い出してしまう。

そして、

そういう風に言われているのは私だけじゃなく、

今の子供たちにはいっぱいいてる　ということ、

そして、

耐えられなくなって自ら死を選んでしまうという悲しい現実も。

私自身、

何度も死にたいと思ったし、

カッターを取り出しては手首に当ててた。

あの頃は、

死ぬ勇気がなくて情けないって思ってたけど、

今は、死ななくてよかったってほんとに思ってる。

今悩んでいる彼らに、

「生きてたらいい事あるよ」

って言うのは気休めかもしれないけれど、

けれど、あたしは生きててよかったと思ってる。

高校に入って、友達が出来て、

よい先輩たちの下で生徒会役員という仕事もやらせてもらって、

よい仲間が出来て、

彼らに私の過去を話しても、

彼らは変わることなく私を支え続けてくれた。

友達が多い方ではなかったけれど、

その少ない友達が、精一杯私を支えてくれた。

大学入試の日、

私の18歳の誕生日だったんだけど、

「神様が誕生日プレゼントに『合格』っていうプレゼントをくれるから！」

って言ってくれて、

めっちゃ頑張って合格できて、

けど、合格した時には私はその友達と喧嘩してたけど、卒業式の日、なにも言わずに許してくれた。

大学生になって、

あたしはまだ自分の過去の話はしていないけれど、

なにも知らずにそばに居てくれることがいいのか、

過去を知って離れてしまうような友達は

「所詮そんなもん」

と見切ってしまえばいいのか、

あたしにはわからない。

けど、

大学生にもなって人の痛みをわからないような人は、

きっとめっちゃかわいそうな人なんやろうな、ってちょっと思う。

もうすぐ成人式、

成人式をするところは、私の生まれ故郷ではないし、

高校の同級生は、私の生まれ故郷の土地で成人式をするし、

私をいじめていた人たちに会うのは嫌だと思っていたけど、

今は違う。

私は私、胸を張っていればいい。

人の不幸をあざ笑う奴らとは違うって

堂々としてればいいって

それでも、時々やっぱり、

成人式で出くわしたときに笑われたら・・・って思ってしまう。

笑われるのを恐れてはいけないし、

笑うようなやつは『成人』としてふさわしくないって思えばいいって思うけれど

まだまだ勇気が足りない。

私は私らしく

自分らしく生きていこう、と思います。

先が見えなくて、真っ暗で

たった一人だと思っていても、

もう少しだけ、「死のう」と思うのはやめて

嫌な事をするようなやつに

ほんのちょっとだけでも楯突いてみて

たった一人でも、

わかってもらえる人がいるならそれでいいと思う

いつかそのたった一人が

二人になり、三人になり、

力は、少しずつでも強くなり、

やがて、自分の自信になり、

大きな力になる。

小学校でいじめられている人は、

中学校で環境を変えてみればいい。

中学校でいじめられている人は、

高校で環境を変えてみればいい。

高校でいじめられている人は、

大学で環境を変えてみればいい。

知ってる人が誰もいない所で、

ちょっとだけ自信持った自分がきっと大きくなれる。

気休めじゃなく、

私自身がそうだったから。

忘れる必要なんてない。

それを過去のことだと笑い飛ばし、

「そんなことあったっけ？」って言えるようになれば、

それでいいんだと思う。

私はまだまだ途中の段階だし

あと何年かかるかわからないけれど、

きっと、乗り越えられる。